Cada vez que tengo que hablar de algo serio con mis padres me puede la...

Pregunta de Paula (Pontevedra) sobre Psicología - 17 de julio de 2015

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Paula Cada vez que tengo que hablar de algo serio con mis padres me puede la presión y me acobardo o rompo a llorar, cosa que ellos acaban aprovechando para manipularme y que haga lo que ellos quieran o no vuelva a mencionar el tema.

¿Hay algún truco que pueda usar para controlarme mejor y poder al menos exponer mi punto de vista?

Pontevedra, 17 de julio de 2015   Tema: Psicología   Responder

Ainhoa Uribe Ainhoa Uribe Psicologa Sanitaria Buenos días Paula. Algunas ideas que puede que aún no hayas probado. Lo mejor es escribir antes en un papel todo aquello que quieras decirles. Si lo tienes ordenado es más fácil ir al grano y no perderse en detalles paralelos. Ensaya antes con un amigo o frente al espejo tu discurso y así te costará menos decirlo delante de tus padres. Y cuando estés hablando con ellos y notes que empieza a brotar el llanto: para, respira, bebe un poco de agua y trata de continuar. Tienes que hacerles ver que estas cosas que quieres trasmitir son importantes para ti y por eso te emocionan, así que pide colaboración por su parte para poder mantener la calma.
Espero que te ayuden estas ideas.
Un saludo,
Ainhoa Uribe
21 de julio de 2015

M.Antonia Rodriguez  Sanchez M.Antonia Rodriguez Sanchez Buenos días Paula:

Otra de las pautas que te podrían ir bien, es la de buscar el momento adecuado para trasladar tus preocupaciones a tus padres; intentar que sea un momento de relax para los tres, que estén receptivos, porque de esta manera ya les estás enviando un mensaje claro, de que para ti es importante que te escuchen de forma empática.

Te recomiendo también que te inicies en técnicas de meditación, (Mindfulnes), para controlar tu ansiedad, y también tus pensamientos y emociones.

espero que esto te ayude.

un saludo
21 de julio de 2015

Jose Antonio Alfageme Herrero Jose Antonio Alfageme Herrero psicologo Buenos días Paula,
Te voy a indicar una técnica de comunicación que deberás utilizar cada vez que te encuentres en una situación como la que describes.
La tecnica cosiste en tres pasos:
1) Señala el echo con el cual tu no estés de acuerdo o te provoque las sensaciones que cuentas.
2) Indica como te sientes, tus emociones, sentimientos, ......
3) Emplea la palabra "me gustaría" y expresa claramente lo que tu piensas.

Ensayalo y ponlo en practica ...

Espero que te ayude.

Un saludo,

Jose Antonio (Psicólogo Getafe AlfaCrisol)
21 de julio de 2015

Mª Jesús Mª Jesús Hola Paula, es importante que sepas que tienes derecho a dar tu punto de vista. No importa si es acertado o no, se trata de tu opinión y tienes derecho a expresarla.

Repítete estas palabras " Tengo derecho" varias veces al día hasta que vayas interiorizandolas mas. No te preocupes si al principio, no puedes controlar el llanto. Si te sucede, coméntales que vas a irte a tu habitación a calmarte y que cuando estés mejor volverás y les explicarás tu opinión. Todos tenemos derecho a dar nuestro punto de vista y es importante que hagas valer este derecho.
21 de julio de 2015

Juan Sánchez Lebrero Juan Sánchez Lebrero Psicólogo General Sanitario. Especialista Cognitivo-Conductual Escribe todo lo que quieras decir, así ordenarás tus ideas y t ssentirás más segura. Leelo varias veces para tenerlo más claro. Ensaya en el espejo primero, en voz alta después y luego con alguien. Coméntales a tus padres ese problema, si te apoyan te ayudarán a comunicarte. Sino, tómatelo con calma, si has hecho todo lo anterior y te ha salido bien, ahora será igual. Concéntrate en el texto, y pienssa en él sin mirar a otro lugar. Si tienes que pararte, haazlo, coge aire y sigue. La exposición ess la mejor manera de conseguir extinguir esa fobia. No dudes en pedir más consejo. Ánimo!


21 de julio de 2015

Psicólogos  Alcalá de Henares Psicólogos Alcalá de Henares Hola Paula

Una de las mejores formas de sentirte cómoda al momento de hablar con tus padres es indicandoles primero que lo que vas a comentarle es importante, que quieres que te comprendan antes de emitir algún juicio o responderte, y que les darás la oportunidad de hablar cuando ya hayas terminado. Hazlo pausado, con calma y ten a mano algo que de apoyo, algún recuerdo, algún objeto que consideres especial, y si mientras hablas te sientes mal y que empezarás a llorar aprietalo fuerte, respira hondo, y vuelve a ordenar tus ideas, y comienza a hablar pausadamente de nuevo, así hasta que logres expresar lo que deseas. Si en algún momento sientes que no puedes recurrir a ellos a hablar, escríbeles, hazles una carta donde expreses muy bien lo que te ocurre y qué esperas de ellos, puede que la respuesta que recibas de ellos te ayude a poder acercarte mejor la próxima vez.

Un salud.
http://psicologoalcaladehenares.com/
21 de julio de 2015

Luz Martí Marco Luz Martí Marco psicoterapeuta Hola Paula
No sé que edad tienes, pero en todo caso todos tenemos derecho a expresarnos independientemente de la edad.
Creo que deberías comenzar por aceptarte y quererte a tí misma, confiar en que lo que tú opinas es válido aunque sea subjetivo y sobre todo que merece ser escuchado.
Tus padres probablemente han depositado expectativas en ti que no se corresponden con lo que tú eres y deben de aceptar tu diferencia, para ello deben de conocer que tú eres y opinas de otra manera diferente a la suya y luego aceptar sus límites. Probablemente ya no eres la niña a la que ellos tienen que decir lo que tiene que hacer y sobre todo que pensar, para ellos también supone un cambio. Si tú puedes expresarte, tal vez ellos vayan aceptando sus límites, ya no pueden seguir sustituyéndote porque tú comienzas a ser la que quieres ser. Espero que te sea útil.
21 de julio de 2015

José Carlos Santos Ares José Carlos Santos Ares Hola Paula: Tu misma reconoces dificultades de auto-control que te llevan a un circulo "vicioso" de manipulación, lloros y culpas. La seguridad en uno mismo tiene sus costes-renuncias y tú preguntas por "trucos". Saludos cordiales
21 de julio de 2015

Rosalía Menéndez Rosalía Menéndez Psicóloga Sanitaria Buenos días Paula, el entrenamiento en asertividad te ayudaría a expresar de forma más firme lo que estás intentando transmitirles. Recordarte que es un entrenamiento y una práctica que se aprende por repetición, es probable que las primeras veces te salga mal y posteriormente te vaya saliendo mejor, no hay prisa.

Para que te haya más llevadero lo que planteas, te señalo tres cosas:

-Trata de centrarte en lo que quieres conseguir, cuáles son tus objetivos y valores, qué esperas de esa conversación y de tu vida en general, cuáles son tus sueños y qué depende de esa conversación. Trata de poner el foco en el objetivo, sin enredarte en el curso concreto de la conversación. No abandones tus sueños y valores y piensa "tengo derecho".

-Habla desde tu YO: "me gusta", "prefiero", "me gustaría", "me siento", "mis sentimientos son...", "quiero", "tengo miedo, ansiedad, frustración...", etc. Evita los mensajes Tú (atacar): "eres un...", "yo no hubiera actuado así si tú...", etc. Intenta hablar de cómo son tus sentimientos o cómo te hace sentir la situación.

-Entrénate en alguna técnica de respiración, relajación o mindfulness. Las técnicas centradas en la respiración son muy sencillas y fáciles de aplicar y de poner en marcha en cualquier momento. La idea es reducir la línea de partida de la ansiedad y estar más firme y serena a la hora de abordar la conversación.

Espero haberte ayudado, un abrazo!
21 de julio de 2015

Marisa  Ramos Bique Marisa Ramos Bique Psicoterapeuta. Psicología Clínica Bueno tienes un montón de opiniones y referencias a tener en cuenta, seguro que entre todos te ayudaremos a sentirte mejor contigo mismo. De eso se trata de que puedas fortalecerte como persona, no sé cuantos años tienes, pero me parece que eres bastante jóven. Los padres no estamos para manipular a nuestros hijos Paula sino para educarlos y acompañarlos en el camino de SU vida. Creo que tu malestar y tu inseguridad pasan porque estás buscando tu propio modo de ser y de resolver las situaciones vitales que te tocan, esto es un proceso que en muchas ocasiones trae consigo cierto conflicto comunicacional entre padres e hijos. Si puedes intenta ir a un psicólogo de orientación psicodinámica que pueda ayudarte a fortalecer tu autoestima y tu identidad, así encontrarás tú misma la manera de hacer valer tu voz y tus decisiones, con tus padres o con quien sea (amigos, pareja, jefes...). Toma esta experiencia como una oportunidad para crecer y mejorar tus habilidades. Si necesitas más orientación no dudes en contactar. www.psicologiaramosbique.com
21 de julio de 2015

Rafael Arana Rafael Arana Buenos dias Paula,
Hay dos técnicas asertivas denominadas disco rayado y técnica de sándwich. La primera consiste en no moverte de tu posición inicial (lo que hacemos cuando algún vendedor trata de persuadirnos de que compremos algo). Se trata de repetir una frase, por ejemplo, "no gracias" incluso desviando la mirada. La segunda se basa en decir una cosa positiva, en medio decir realmente lo que pienso decir y acabar con un mensaje positivo. Por ejemplo, si tus padres intentan cambiar tu discurso decirle:1) comprendo vuestra postura, pero 2) pienso que la mejor decisión en ese supuesto es la que he tomado yo, aunque 3) agradezco vuestra aportación que siempre viene bien conocerla. La asertividad se encuentra dentro de las habilidades sociales que toda persona debe entrenar. Saludos. Rafael Arana (visualpsicologia.com)
22 de julio de 2015

Gabinete GARCAP Gabinete GARCAP Hola Paula,
El tema que ns propones es más frecuente de lo que te puede parecer, Ante unos padres autoritarios, objetiva o subjetivamente, la reacción más habitual es de temor. No sabemos tu edad, si eres menor de edad las propuestas que te hacemos ves ejercitándolas. Si eres mayor de edad te animamos a que te esfuerces en practicar y resolver este problema.
TRUCOS que te pueden ayudar:
- A nivel verbal; es muy importante que cuando expreses tu idea sea con convencimiento e inicies las frases "he decidido que....", "voy a ir a..." Solo comunica decisiones reflexionadas, no ideas por elaborar. El tono de voz debe ser categórico y las frases cortas.
- A nivel no verbal: Ensaya delante del espejo, tus gestos, tu mirada (siempre que puedas a los ojos), tu tono de voz en alto (procura que nadie te oiga)
- A nivel psicológico, plantéate que es importante que tú creas en tí, que tus ideas y proyectos una vez pensados, son buenos y deben ser escuchados y respetados, aunque no se compartan o se tenga otro punto de vista. Por tus padres o por cualquier otra persona.
- A nvel familiar, no dejes pasar la ocasión de encontrar un momento tranquilo para explicar cómo te sientes cuando ellos reaccionan así ante tus propuestas y diles que necesitas ser escuchada, apoyada y valorada, aunque no estén de acuerdo contigo. Es posible que te entiendan y mejoren su recepción.
Todo es un proceso y debes ir incluyendo todos estos consejos o trucos que te vamos apuntando, empieza por los que te sean más fáciles, .para conseguir controlarte mejor y exponer tus puntos de vista con tranquilidad. ¡Ánimo Paula!
22 de julio de 2015

David  Gascón David Gascón Hola Paula:

He leido las respuestas de mis colegas y todas me parecen correctas. Sí aún te ves resagada y no consigues poner limites en el dialogo con tus padres, deberías de inicar una psicoterapia. ¡Ánimo Paula!
22 de julio de 2015

Knuckey Quirland Knuckey Quirland Paula. De acuerdo al problema que expones, es evidente que faltan datos, como saber tu edad, saber como es el comportamiento habitual de tus padres, saber si tienes hermanos, en cualquier caso observamos que tu autoestima no es la adecuada, sería importante trabajar algunos aspectos que faciliten la conversación con tus padres, hablando con ellos de temas que no tengan mayor importancia, o hablar de ciertos temas por ejemplo sólo con tu madre, quizás así podrías adquirir mayor seguridad personal y confianza con tus padres. Un cordial saludo.
Aspandies
Orientación y Tratamiento psicológico
26 de julio de 2015

carmen  garcía carmen garcía bueno Paula
lo primero que dispongo de muy poca información para valorar , y a pesar de ello decirte que lo que debe trabajar parece es tu imposibilidad para comunicarte con ellos , no sabemos si el llanto que se te impone es por rabia o frustración o emotividad , por eso insisto en el trabajo terapéutico profundo , no hay trucos fáciles, anímate y consulta a un profesional , ya viste que tu sola no puedes. Carmen García psicoanalista -psicóloga
11 de agosto de 2015

Irene Rodriguez Alfama Irene Rodriguez Alfama Psicologa y psicoterapeuta gestaltica Hola Paula:

Primero deberías explorar qué es eso que te hace sentirte presionada cuando hablas con ellos, cambios cognitivos, en tu forma de pensar, quizás te ayudarían. Hay técnicas para hacer reestructuración cognitiva, por ejemplo.

Por otro lado, no debes dejarte manipular. Aunque ellos lo intenten, la responsabilidad final es tuya, eres tú quien decide si se deja manipular o no.

En definitiva un poco de exploración sobre esa presión que sientes, y ensayos en los que hagas la expresión a tus padres correctamente (como un role playing) antes de hablar con ellos, podrían ayudarte.
30 de noviembre de 2015

Carolina Bravo Carolina Bravo Hola Paula, siento mucho que te ocurra esto, imagino que tiene que ser frustrante no poder expresar lo que deseas por las emociones que se desatan cuando llega el momento de hablar con ellos. Parece que tu nivel de ansiedad asciende a niveles bastante altos cuando tienes que hablar con tus padres de algo importante, te recomendaría hacer ejercicios de relajación para poder controlar ese estado ansioso; además de intentar encontrar el o los motivos por lo que te ocurre esto, para poder solucionarlo; para ello, te vendría bien algunas sesiones de terapia basadas en la teoría cognitivo-conductual. Espero haberte ayudado. Un saludo
30 de noviembre de 2016

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