Soy homosexual, pero no sé cómo expresarlo

Esteve Planadecursach Soler Psicólogo y sexólogo Podrías empezar contándose lo a alguien con quien te pueda resultar más sencillo, por ejemplo tus amigos y buscarte un plan B (habitación, casa de alquiler) e ir construyendo la seguridad que te hace falta. El acompañamiento de un psicologo sería aconsejable en este último punto. Hay especialistas en Psicología afirmativa lgtbi.
23 de noviembre de 2017

M. Antonia Rodríguez Sánchez buenos dias :

Creo que tienes que enfrentarte a tus miedos; y el primer paso es aceptarte y expresar abiertamente lo que sientes, sea a tus padres, o a algun amigo;

Los miedos lo paralizan todo, y no te dejan avanzar en ningún ámbito de la vida.

Si puedes ir a alguna consulta con un psicólogo, este tambien podria ayudarte a afrontar ese miedo que tienes a decirselo a tus padres; siempre es un mediador válido,ya que es un profesional de las emociones y sabrá como reconducir todo tu problema.

espero haberte sido de ayuda.

un saludo
23 de noviembre de 2017

Emilio de la Torre Carreras Psicologo - Psicoterapeuta Buenos días:

Ya el hecho de no identificarte, y de exponer de forma anónima tu condición (hoy la elección afectiva es una condición y NO un trastorno o una enfermedad), nos dice de alguna forma que te encuentras escondido de algo que no tiene por qué representar ni rechazo, ni crítica.

Dices que crees ser homosexual, y esto no es una afirmación, sino una duda. O se es, o no se es, y serlo o no, hoy, es algo admtido y respetable. Tanto, que incluso las legislaciones se adaptan a estas circunstancias completamente ausentes de patología alguna, y articulan modelos de pareja normalizados para ésta y cualquier otra forma de relación afectiva.

Ha desaparecido del entorno clínico la concepción de trastorno en relación con la elección sexual o de género y por lo tanto, tu condición, como la mía o cualquier otra, sea la sea, se corresponde con una elección voluntaria en función de la atracción que uno siente hacia otra u otras personas.

El problema, no viene de lo que te pueda ocurrir, sino de la reacción que en el entorno familiar pueda tener al ser expuesta.

Quizá los miedos que tienes, constituyan el principal obstáculo, porque ¿que te va a pasar si expones de una manera adecuada y sincera lo que sientes?

Te convendría consultar con un Psicólogo y me ofrezco a hacerlo de forma telemática, ya que yo resido en Madrid y creo que sería la mejor opción.

Tu familia, no te va a rechazar. He visto muchos de estos casos, en los que la sorpresa que se lleva la persona que tiene una orientación de género determinada, al referirla a su entorno familiar y circulo de relación personal, es positiva, y queda completamente liberado de ese pensamiento reiterativo que no es mas que la consecuencia de un temor excesivo.

Si puedo serte de ayuda... contacta conmigo.

Un saludo.
23 de noviembre de 2017

Liliana Kancepolski Psicóloga Hola, Emilio. Para empezar no nos dices tu edad. Dependiendo de la edad, si por ejemplo eres adolescente, habría que ver cuán cómodo te sientes tú contigo mismo ante tu condición. Es muy corriente cuando se es joven mantener relaciones homosexuales que más adelante se difuminan. Antes de hablar con tus padres, asegúrate de que en efecto eres homosexual o si es algo pasajero. Esto lo puedes averiguar haciendo una terapia.Yo te aconsejería llamar a la Fundación ANAR. Busca en google el teléfono. Ellos te podrán asesorar. Es un teléfono gratuito.
23 de noviembre de 2017

Soledad Cabrera Jiménez Buenos días.

En mi opinión, no debes contarlo si no quieres, hasta que tantees un poco la situación.

Puedes hablar en tercera persona con tus padres y ver cómo reaccionan. (A un amigo que es homosexual sus padres lo han echado de casa al enterarse, pobrecillo, vosotros qué pensais de como han actuado sus padres)... o cosas así.

Por mi experiencia, los padres ya suelen sospechar antes de que se lo comenten. Pero si no es tu caso, empieza tanteando la situacion.

Si ves que te rechazarán, busca una solución para poder cuanto antes vivir de acuerdo a tí mismo.

en cuanto tengas terminado tus estudios y encontrado tu trabajo, lo comentas.

Pero seguro que tus padres te van a entender. aunque al principio puedan sorprenderse.
23 de noviembre de 2017

Luz Martí Marco Psicoterapeuta Hola,

Como te han comentado alguno de mis compañeros, tienes dudas ya que no te defines claramente como homosexual. Pero si has tenido relaciones con chicos, tendríamos que ver qué tipo de relaciones, si tú has tomado iniciativas o han sido los otros, como te has sentido, cuál es tu identidad sexual. Todo esto te ha asustado porque hasta ahora no lo habías contemplado y te ha puesto en cuestión tu identidad anterior y te ha creado confusión seguramente. Esto antes de hablar con tu familia.

Si es como temes, tendrás que aceptarte tú primero, estimándote con esa identidad que ha estado escondida y elaborando tus propios cambios.

Cuando eso se dé, será más fácil hablar con los demás y, ciertamente, cuesta más con la familia que debe tener otras expectativas sobre tí, pero que en el fondo, si te quieren, acabarán aceptándote.

Si necesitas ayuda, puedes llamarme y veríamos cómo hacer. ,
23 de noviembre de 2017

Montserrat Sanz García Psicóloga Es normal que te sientas angustiado porque por lo que se deduce de tus palabras, tu orientación sexual puede constituir un problema para tu familia. Pero ese temor no debe justificar tus propias dudas. Tu debes saber a éstas alturas si eres o no homosexual o quizá bisexual. Si tienes dificultad para sentirte identificado con una u otra orientación sexual, seguramente te beneficiarias de la consulta con un profesional que te ayude a clarificar tus ideas. Y una vez que esto ocurra, estarás preparado para mostrarte tal como eres ante tu familia. Seguramente las consecuencias de darles la noticia no serán tan catastróficas como piensas y en cualquier caso supondrán para ti una liberación al poder mostrarte tal como te sientes.

Ánimo y un saludo
23 de noviembre de 2017

Sandra Badia Moreno Buenos dias,

En u caso te puedo hablar tanto como Psicóloga como homosexual. Sé exactamente por lo que esás pasando, ya que he vivido exacamente esas dudas y el malestar que produce. Hay entornos en los que es más facil que en otros, pero te recomiendo lo mismo que algunos de mis compañeros: empieza contándoselo a alguna persona de confianza, que sepas que vas a tener su apoyo. Muchas veces es más fácil que con los padres.

Por otra parte, me gustaría que tuvieras en cuenta algo muy importante: una persona heterosexual no necesita explicar su condicion sexual, por desgracia, en la sociedad que vivimos, los homosexuales sí "necesitamos" hacerlo. Tú sigues siendo la misma persona, fueras o no homosexual. Tal vez haya alguien que no lo sienta así, en ese caso, esa persona no merece la pena. La gente de tu alrededor debe quererte tal y como eres, puesto que sigues siendo el mismo antes y despues de contarlo.

También, muchas veces, parece todo mas catastrofico de lo que es (y esto te lo digo como experiencia personal) pero es nevesario hacerlo, ya que siempre podrás mostrarte tal y como eres, sin tapujos.

Lo vivimos como una situacion complicada, por eso mismo, no dudes en acudir a un profesional si sientes que las emociones te sobrepasan.

No dudes en consultarme si tienes más cuestiones :)

¡Mucho ánimo!
24 de noviembre de 2017

Elena Pérez Martín Por supuesto que esto es un estrés muy grande para ti. Ya estás bien asesorado por el resto de compañeros. Me gustaría añadir dos consejos. Intenta antes de decirlo bucar el plan B (como dijo otro compañero antes). Y creo que sería bueno que, antes de decírselo a toda la familia, se lo cuentes primero a algún miembro de la familia que creas que lo va a entender y aceptar, para que llegado el caso pueda apoyarte, ponerse de tu lado y ayudar a que los más cerrados de casa lo vayan aceptando. Si sigues estas pautas y te rodeas de todo el apoyo posible, creo que te va a salir muy bien y podrás alegrarte de haber dado el paso. ¡Mucho ánimo!
24 de noviembre de 2017

Josep Robleda García Psicoterapia de adultos Entiendo por lo que estás pasando, he tenido situaciones como la tuya en mi consulta. Lo primero que te aconsejo leyendo lo que expones, es ir a un Psicólogo y exponerle tu confusión y lo que estás sintiendo, el hecho de estar en manos de un profesional que entiende lo que sientes y que conoce los caminos a seguir en las distintas situaciones vitales te va hacer sentir bien, entenderás que te has puesto en marcha y que estás haciendo algo importante por tu vida.

Un último consejo, no te pasa nada anormal, entiendelo, el Psicólogo te ayudará a buscar y entender tu identidad así como a fortalecer una base insegura de afirmación ante la sociedad y tu familia que más pronto que tarde comprende y te arropa. No tengas miedo y adelante.

Salud
25 de noviembre de 2017

Ana Marín Bueno Buenos dias, en primer lugar te invitaría a aceptarte tal y como eres, ya que si tienes miedo a la reacción de tu familia por ser tal como eres, esta seria una forma de no llegar a aceptarte tu mismo en cuanto a tu sexualidad. Que los demás no quieran aceptar algo, no quiere decir que este algo no este siendo como es, y no seriamos juntos con nosotros mismos si actuamos en concordancia a como otras personas reaccionen. Que van a echarte de casa no es mas que una idea que aun no se ha hecho realidad, y hasta que no se lo comuniques no sabrás como van a reaccionar, así que lo mejor seria disponerte a cambiar de residencia o cualquier otra toma de decisiones, una vez que ocurran los acontecimientos. Si efectivamente tuvieras que tomar ciertas decisiones, es mejor tomarlas y seguir una vida diferente a la que llevas, que dejar de ser tu mismo, con tu sexualidad y vida que te haga feliz. Los miedos en la vida son los que nos paralizan y llevan a sintomatología psicológica, nos estancan y nos crean infelicidad, por lo que a veces es mejor optar por una vida mas "dura", pero sin miedos, lo que ademas nos hará madurar y fortalecernos ante las adversidades.
26 de noviembre de 2017

Benito hola anónimo de Valencia. bueno todo lo que merece la pena esta al otro lado del miedo. es lógico que desvelar este aspecto de ti te de miedo. Defraudar a tus mas cercanos y la reacción de puedan tener es algo muy normal. Solo necesitas un asesor que te dirija y te de fuerza para enfrentarte a este problema. Piensa una cosa....es mejor contarlo ya de una forma adecuada o que se enteren por terceros o por alguna pista? es mejor decirlo ya de forma adecuada o esperar unos años mas? cuantos ? dos? tres? seis? a mayor tiempo de espera el problema se va a solucionar solo?. Afrontar cambios y tomar decisiones a veces no es una tarea fácil y nos vemos bloqueados por nuestras expectativas y miedos. Ven y te ayudaremos, estamos también en Valencia. Un abrazo.
26 de noviembre de 2017

Raquel Buenos días anónimo,

Entiendo que sientas preocupación por esto que te está sucediendo pero lo importante es aceptarte. Lo que te está sucediendo no es algo negativo.

Lo primero que te recomendaría es que observes las diferentes condiciones sexuales que existen, todas válidas, y te valorares como persona.

A veces, tenemos miedo a expresar nuestras inquietudes porque creemos que no nos van a aceptar, pero no siempre sudece esto. Si te es dificil decirlo a tu familia, puedes hacer un escrito sobre tus sentimientos y luego valorar si comentarlo o no. Seguro que eso te hará sentir más libre.

Para ayudarte a expresar todo esto a tu familia y a sentirte mejor contigo mismo puedes solicitar la ayuda de un psicólogo.

Puedes visitar nuestra web www.psicologiacardona.com

Un saludo.
08 de diciembre de 2017