Mi hija de 3 años no quiere ir al cole

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Cristina Cristina (Asturias) preguntó sobre
Psicología infantil

Hola buenos días, mi consulta realmente es para mi hija, tiene 3 años y ha empezado al cole este año, la semana de adaptación iba muy contenta pero al ir ya en horario normal me cuenta la profesora que llora, no se relaciona con los otros niños y que no quiere hacer nada, que solo dice que se quiere ir y que la mamá la está echando de menos. Me he quedado bastante preocupada ya que mi hija es todo lo contrario, siempre se relacionó con otros niños sin problemas y tenía mucha ilusion por empezar al cole. Ella nunca había ido a la guardería, siempre ha estado con nosotros o sus abuelos.

Esta semana ya ha ido los 2 días llorando y me dice que no quiere que la dejé sola en el cole.

Yo no sé cómo sobrellevar la situación, yo le digo que son solo unas horas y que luego se va a casa con papa y mamá, y que el cole es divertido, que va a jugar y aprender y hacer muchos amoguitos pero aun así ella sigue sin querer ir al cole y en la clase sigue igual. ¿Qué puedo hacer? Estoy bastante inquieta ya que no sé como ayudarla y duele mucho verla así, esta triste y ella siempre fue una niña muy alegre y feliz sobre todo.

Asturias, 24 de septiembre de 2019   Responder

India García Psicología India García Psicología Psicóloga Hola Cristina, entiendo tu malestar y tu pena, lo primero es aparentar calma ante tu hija, cosa que supongo que ya haces. El colegio tiene unas normas determinadas que nadie le consulta a nuestras hijas e hijos, y algunas personitas se adaptan mejor a los cambios que otras, las niñas y niños tienen personalidades diferentes, y ritmos distintos, y eso no se contempla muchas veces en la sociedad en la que vivimos. El periodo de entrada al colegio es un periodo de adaptación, y muhas niñas y niños lo pasan mal en ese momento, Algo bueno de tu hija es que es capaz de exteriorizarlo, lo que nos indica que ella siente el derecho de decir lo que siente y piensa, y eso es magnífico. Para empezar es muy importante recoger amorosamente lo que nos transmiten y darle validez, es decir, decirle que la entiendes, que empezar en un sitio nuevo a veces cuesta, y que es normal que os echéis de menos un ratito, pero que luego volveréis a estar juntas. Trata de darle algo por si se acuerda de ti pueda tenerlo en sus manos o mirarlo, elígelo con ella, y ensayad en casa cómo será cuando se ponga triste y cómo el "amuleto" la aliviará. También puedes ponerle algún ejemplo de cómo tu superas situaciones parecidas, por ejemplo cuando viajaste a algún sitio y echabas de menos las cosas de tu casa, y cómo lo solucionaste, por ejemplo, pensando que las volverías a ver y que ahí había muchas cosas nuevas que en tu casa no y que querías disfrutarlas, etc... Espero haberte servido algo de ayuda. Si se cronifica, trata de consultar especialistas en infancia y apego. Un abrazo y ánimo.
25 de septiembre de 2019

Andrés Gaspar Pardo de Andrade Andrés Gaspar Pardo de Andrade Psicólogo experto en pareja y familia Hola Cristina. Lo que dice mi compañera India García es muy válido. Yo hablaría con la responsable del centro y explicaría la situación para buscar soluciones juntas. Ampliar el periodo de adaptación; ver a tu hija sin ser vista para observar los cambios y su integración al grupo; preguntar cómo actúan en situaciones semejantes —muy frecuentes por cierto—; comenzar la jornada con un juego sostenido, quizá de palabras, que continue cuando ella se queda en el centro, como por ejemplo fijarse en todo lo que hay en la sala para después contártelo a ti, o recordar los nombres de sus nuevos compañeros o los juegos aprendidos.

Me ha llamado la atención que lo presentas como un problema “de tu hija” cuando quizá tú lo estés pasando peor que ella y necesites un apoyo para atravesar estos días sin sufrir o calmándote cuando tu mente se inquiete con diferentes técnicas algunas sencillas como parar, respirar y pensar en positivo. Separarnos de nuestros pequeños siempre duele un poco Cristina. Pero el sentimiento es modulado por lo que pensamos tras cada separación y ese es tu campo de actuación para no incrementar el dolor inicial.

Un abrazo.
25 de septiembre de 2019

Montserrat Sanz García Montserrat Sanz García Hola Cristina,

Como te han comentado mis colegas, la angustia por separación en los niños pequeños es muy frecuente. Es cierto que para los padres suele suponer un momento tanto o más difícil que para el pequeño, ya que verles pasarlo mal y sentirnos impotentes para evitarlo es duro con niños tan pequeños. Pero piensa que debes mantenerte calmada para no transmitir tu propia angustia a la niña y segura a la hora de dejarla en el cole porque de lo contrario la niña utilizará esa inseguridad para salirse con la suya evitando la situación que no la gusta.

Lo ideal sería que hablaras con su profesora para intentar buscar una manera de ampliar el periodo de adaptación de la niña. Cada niño tiene su propio ritmo y cuando son tan pequeños es adecuado respetárselo para que no desarrolle un condicionamiento negativo al colegio y a todo lo que le rodea. Y aunque es cierto que los crios deben ir acostumbrándose a las normas, horarios, etc. pueden hacerse excepciones cuando es necesario.

Habla con su profesora y si no se resuelve en unas semanas consulta con un psicólogo que evalúe la situación y te ofrezca unas pautas de actuación para ti y para el colegio.

Un saludo y ánimo
26 de septiembre de 2019

Cristina Cristina Muchas gracias, he hablado con la profesora y me indica que algo mejor esta aunque sigue teniendo momentos de llanto porque dice que se quiere ir con sus papas. En lo que aun no hay mejoria es a la hora de ir al cole, se levanta y ya dice que no quiere ir al cole y que no quiere que la dejemos sola alli, eso a mi me parte en 2, pero delante de ella no lo demuestro porque sino me gana la batalla, ella entra llorando al cole. Son 22 y hay 2 niños de aula abierta y el colegio al parecer no cuenta con apoyo y lo de que vaya unas horas me han dicho que no es posible, y la verdad me asusta un poco que coja miedo al cole. Esperemos que sea algo pasajero y se acostumbre pero... y sino??.
27 de septiembre de 2019

ISEP CLINIC TERRASSA Yolanda Vera Mendez ISEP CLINIC TERRASSA Yolanda Vera Mendez PSICOLOGO Buenos días. Entiendo perfectamente tu malestar ya que además de psicoterapeuta soy madre y pasé por una situación muy similar durante dos años en la guardería.

lo único que puedes hacer es mostrarle normalidad absoluta a tu pequeña normalizando la situación y llevarla, llore o no. Seguramente está en proceso de adaptación una vez superado los primeros días en los que estaba ilusionada. Además por lo que comentas tiene un gran apego contigo y los abuelos ya que no ha ido a guardería con lo que la adaptación para tí será igual que los niños que ya han ido previamente. Habla con la profesora de forma habitual sin que la pequeña está delante si es posible para saber su evolución. Recuerda que hay niños que tardan más que otros. Si pasado unos meses no mejora acude a un psicólogo infantil para que os acompañe en el proceso ,os de pautas y valore a la peque.

Un abrazo y fuerza , se que es angustioso pero tú debes mostrarte tranquila y segura , evita por encima de todo transmitirle angustia y que te oiga hablar sobre el tema como si fuese un problema ya que ella entonces lo vivirá de igual forma.


27 de septiembre de 2019

Cristina Cristina Muchas gracias a tod@s,
27 de septiembre de 2019

Asocación de Psicología Analítica de Sevilla Fátima Macías Psicóloga y Presidenta Asocación de Psicología Analítica de Sevilla Fátima Macías Psicóloga y Presidenta Buenas tardes Cristina,

Creo que la reacción de tu hija es perfectamente normal, como comentas siempre ha estado con vosotros, sus padres o con sus abuelos.

En nuestra sociedad se ha establecido de una manera antinatural la separación de los hijos de sus padres en un edad excesivamente temprana. Justificándose por la necesidad de los padres de ir al trabajo.

Yo estudié mi carrera de psicología siendo ya madre de 3 hijos, pero empecé con ella cuando mi hija pequeña tenía ya 6 años, que es una edad adecuada para la escolarización.

Evidentemente no todos los niños tienen el mismo carácter, hay algunos que son más extrovertidos y sociables y otros más introvertidos, como seguramente sea el caso de tu hija, que se siente abandonada.

Aunque los 3 años se considere socialmente una edad adecuada, lo cierto es que hoy en día cada vez hay más problemas psicológicos en los niños y adolescentes con origen en los primeros años de vida, por sentimientos de abandono y no sentirse amados por sus padres.

Si realmente no tienes una necesidad de que ella vaya al colegio, yo te aconsejo que en principio no la lleves, que vayas con ella a lugares donde pueda jugar y compartir con otros niños, eso es lo que realmente necesitan los niños, y que vosotros los padres les prestéis atención y les expreséis vuestro amor. El aprendizaje académico puede hacerse a partir de los 6 años.

Espero que te sirva.

Un saludo.


27 de septiembre de 2019

Antonio Sarabia Romero Antonio Sarabia Romero Licenciado en Psicología Cristina, en relación con la respuesta de tu hija a ir al colegio, estoy de acuerdo con lo manifestado por mis compañeros al respecto. Sin embargo nos quedaria por explorar el tipo de apego que ha desarrollado en función del tipo de cuidados recibidos por vuestra parte, que sin poner en duda de que queréis lo mejor para vuestra hija, habría que comprobar si vuestra interacción dio lugar a un apego seguro, evitativo ansioso o desorganizado, relacionando esto con la respuesta de vuestra hija en ir al colegio.


29 de septiembre de 2019

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