Ha fallecido mi marido, que padecía Parkinson y Alzheimer

Centro Clínico Betanzos 60 Médicos Especialistas en Madrid Centro médico Blanca, eso es un duelo que tiene que pasar. Unas persona lo superan enseguida, otras nunca Acuda a su Psiquiatra / Psicologo clinico para que le ayuden a superarlo https://centroclinicobetanzos60.es/medicos-especialistas/psiquiatria/ https://centroclinicobetanzos60.es/medicos-especialistas/psicologia/
24 de mayo de 2018

Ana Portera Gómez Psicóloga. Especialista en Hipnosis Clínica Hola Blanca, dos meses es poco tiempo para adaptarnos a la nueva situación.

Aunque te parezca difícil en este momento, tu estado de ánimo cambiará y podrás ajustar tus experiencias al momento presente y sus nuevas circunstancias.

Si consideras que te ayudaría hablar conmigo puedes llamarme por teléfono o conectar vía online.

Un saludo.

Ana Portera.
24 de mayo de 2018

Federico Casado Reina Psicólogo - Especialista en Psicopatología y Salud Hola Blanca,

Superar un duelo suele ser lo normal, aunque hay excepciones en los que se convierte en un duelo patológico. El proceso para superar el duelo pasa por muchas fases (negación, colera...) hasta que finalmente se acepta la situación y se integran los recuerdos de la persona que ha desaparecido.

Es normal sufrir con los buenos recuerdos de esa persona, pero para facilitar este proceso, te aconsejaría ayuda de un profesional de salud mental.

Ánimo.

www.psicologiaysaludsevilla.com
24 de mayo de 2018

Isabel Arostegi Bilbao Buenas Blanca, es normal que tengas esas emociones, es muy reciente la pérdida. Ademas el rol de cuidadora es un rol que desgasta mucho y que seguramente no te ha permitido cuidarte a ti misma.

Es recomendable que solicites ayuda profesional para ir pasando por las diferentes etapas del duelo y resolverlo bien y poder adaptarte a la nueva situación. Date tiempo y cuidate.
24 de mayo de 2018

Luz Martí Marco Psicoterapeuta Buenos días Blanca, como te han dicho mis compañeros estás en un proceso de duelo. Es normal que estés triste y que le recuerdes, ed indicativo de que hubo amor por él. Poco a poco te irás habituando a tu nueva situación, a su ausencia. Pero lo que puedes es conservar en tu interior lo que hubo de bueno. Ahora debes de tratar de apoyarte en otras personas queridas y aprender a vivir sin él. Si vieras que pasado un tiempo no consigues encontrarte mejor es cuando debes consultar con un psicólogo psicoterapeuta. No debe durar siempre esta situación .
24 de mayo de 2018

Laia Casas Psicologa. Terapia de acompañamiento y neuropsicología. Hola Blanca,

Estoy de acuerdo con mis compañeros, estás pasando por un duelo y es normal llorar por la persona que acabas de perder. Aunque dos meses puede parecer poco tiempo, cada persona necesita un tiempo distinto par elaborar ésta pérdida y volver a encontrarse a sí mismo y a su vida diaria. En el duelo es normal que ocurra una situación de abandono del mundo exterior y un repliegue en tí misma. Déjate apoyar por tus familiares y amigos, y valora contactar con un psicólogo de tu zona si está situación se alarga (cuando dices que no sabes vivir sin él) para que te ayude a elaborar este duelo. Eso no quiere decir que ya no le vayas a echar de menos...un saludo!
24 de mayo de 2018

José Orta Médico Psiquiatra En 1º lugar, siento lo ocurrido a su esposo. Los sentimientos de tristeza tras las pérdidas de seres queridos son normales. Pero si está sufriendo más de lo tolerable, podría plantearse inicialmente solicitar ayuda psicológica para superarlo mejor. Además, si el psicólogo detectara un cuadro depresivo susceptible de mejorar con tratamiento farmacológico, le aconsejaría también acudir a un psiquiatra. Le deseo una pronta mejoría y le envío un saludo.
24 de mayo de 2018

Francisco Miguel Mendoza Vela Buenos días Blanca

En primer lugar, siento mucho del fallecimiento de su esposo, pero aprecio que murió tranquilo y ha sido buenísimo contigo.

Respecto a su pregunta, se trata de síntoma típico de duelo y que se encuentra en la fase de negación-asimilación, por lo que se le pasará con el paso de tiempo. Mi sugerencia es que lo acepte la muerte de su marido, dentro del tiempo que estime oportuno, y pensar que considera una persona afortunada que ha compartido felizmente con usted.

Si tiene alguna duda al respecto, no lo dude en escribirme.

Un saludo

Francisco Mendoza

Centro CAPPE Rivas-Vaciamadrid (Madrid)
24 de mayo de 2018

Diana Synelnyk Psicóloga General Sanitaria Hola Blanca,

Es normal que te sientas así. El proceso de las enfermedades degenerativas es muy duro.

Ahora mismo, te encuentras superando el duelo del fallecimiento de tu esposo. Decirte, que normalmente, el duelo puede durar entre 6 meses y 2 años. Una vez que se supera este periodo es cuando pasamos a lo que llamamos “duelo complicado” donde se recomienda asistencia psicológica.

No obstante, si crees que ahora necesitas ayuda para superar este momento en nuestro gabinete de PsyBilbo estamos encantados de poder ayudarte.

Espero haber podido resolver tu cuestión y no dudes en volver a escribir si te surge cualquier nueva duda.

Un saludo,

Diana Synelnyk.


24 de mayo de 2018

Oriana A Mosquera Psicomforense.com Psicóloga. Especialista en Psicología forense Hola Blanca,

Gracias por explicar tu situación.

Has hecho todo lo que estaba a tu alcance para atenderlo y cuidarlo, tal y como dices, has conseguido que fuese feliz pese a sus enfermedades.

El dolo por la pérdida de un ser amado es un duro golpe, pero es un dolor normal. Han pasado pocos meses y es normal el dolor que sientes. Es un dolor que poco a poco irá cambiando y dará paso a otras emociones.

Si crees que necesitas que te acompañen y ayuden a superar poco a poco tu duelo, no dudes en pedirlo. Hay grupos de ayuda o terapia individual.

Espero haberte ayudado un poco.

Un saludo.
24 de mayo de 2018

José Rebordosa Serras Psiquiatra De acuerdo con la mayoria de psicologos y psiquiatras en cuanto se refiere a la descripción de su estado y de la necesidad que tiene de ayuda. Por ello le sugiero una ayuda profesional. Ante esta situacion de pérdida tan intensa acuda pues a un psiquiatra para hacer un tratamiento farmacológico, también a un psicologo que le oriente en estrategias de superación del duelo, y si hay algún grupo terapéutico para este tipo de situaciones, apúntese a ello. El duelo no se cura, se supera y se lleva perenemente, y por ello debe adquirir una ayuda y aprender a compartir su vida actual con sus recuerdos para normalizar su vida con su familia, parientes y amistades
24 de mayo de 2018

Luz María Meseguer Puig Psicóloga. Especialista en Jurídica Hola Blanca:

Está pasando un proceso de duelo que tiene varias etapas. Poco a poco se irá sintiendo mejor. Por lo que dice, imagino que han sido años de dedicación a su esposo tratando de que estuviera lo mejor posible y lo ha conseguido. Ahora está centrada en la pérdida de su esposo porque su vida giraba a su alrededor y le ha quedado un vacío muy grande.

Es tiempo de empezar a aceptar que él marchó y piense en los momentos agradables vividos juntos, no en que él ya no está. Poco a poco vaya empleando su tiempo en hacer cosas que le hagan sentir bien, seguramente dejó muchas cosas de lado para ocuparse de su esposo, ahora es tiempo de retomarlas.

Tenga paciencia, dos meses es muy poco para un duelo. Si ve que sola no se va encontrando mejor, acuda a su médico que él sabrá como ayudarla con medicación. También puede acudir al psicólogo que le ayudará a afrontar esta dura etapa de su vida.

Cuídese.
24 de mayo de 2018

Yereana Carvallo Blanca es muy pronto para pensar que el dolor se vaya...el dolor es lo que tienes que expresar para que la calma poco a poco regrese a tu vida...lo que te unía a él era un gran amor y eso no se rompe...Busca apoyo. Estoy a tus ordenes.

Ten calma y honrale cada día con todo lo que te regaló en vida.

Hasta pronto
24 de mayo de 2018

Myriam Oliver Psicóloga, Psicoterapia, Coaching Blanca, siento mucho lo de tu esposo. Entiendo la dificultad de la situación, y por lo que estás pasando.

Cuando yo trabajado con los familiares de personas con Alzheimer siempre les digo y te digo a ti también; tú hiciste todo lo posible y él no estaba sufriendo, porque no es consciente. Ayuda acordarse de los momentos bonitos y tener una imagen positiva de la persona que ya no esta. Todo lo bueno que te ha dado.

Blanca, que sientas las perdida es el proceso normal, hace muy poco que se ha ido. De todas formas, no tienes porque pasar el proceso sola. Busca ayuda psicológica que te haga el camino más fácil, y por supuesto que saldrás de tu pena. No tengo ninguna duda. Recuerda que No estas sola.

Animo,
24 de mayo de 2018

Alfredo Herranz Sanz Psicólogo Poco puedo añadir a lo que te han dicho mis compañeros, Blanca.

Estás elaborando un duelo, permítete sufrir la pérdida y recurre a un profesional solo si tu malestar perdura en el tiempo.

Mi más sentido pésame.

Un saludo,

Alfredo Herranz Sanz

www.clapsic.com
24 de mayo de 2018

Verónica Diez Aramburu Hola, Blanca.

Siento mucho tu pérdida.

Durante mucho tiempo tu marido ha ocupado un espacio importante en tu vida, más cuando has estado tan implicada en sus cuidados en los últimos tiempos. Es normal que tengas estos sentimientos de pena, vacío y desesperación.

Si puedes, sería fantástico que buscases un profesional con el que atravesar este proceso, ya que así evitaremos un duelo complicado en el que queden asuntos sin cerrar y que el sufrimiento más hondo se alargue en el tiempo.

Otra alternativa es contactar con algún grupo de duelo, para compartir tus sentimientos con personas que saben por lo que estás pasando, aunque cada duelo sea único.

Mientras tanto, apóyate en las personas que aprecias y que te aprecian y procura buscar espacios para expresar tus sentimientos.

Un abrazo y mucho ánimo.
24 de mayo de 2018

Psicomaster Psicólogo Estimada Blanca, después de la muerte de un ser querido pasamos un período de duelo, que en los casos de enfermedad comenzamos a elaborar incluso antes del fallecimiento, este proceso tiene unas etapas por las que cada persona de manera particular va pasando para elaborar y aceptar la pérdida.

Por lo que nos cuentas, es muy reciente, y entiendo la profunda sensación de vacío que sientes y la tristeza, cuando estamos así es porque hemos aceptado esa pérdida pero es muy difícil imaginarnos continuar la vida sin esa persona, es como si se hubiera derrumbado tu edificio, y ahora hay que construírlo sin el ser querido. Todo el conjunto de emociones que notas ahora irá mejorando con el tiempo, el dolor se mitiga. Es bueno que continúes con tu vida, date el tiempo que necesites, tienes derecho, pero aceptar la realidad y afrontarla es lo mejor para que avances.

Puedes echar un vistazo a este artículo: https://www.psicomaster.es/el-duelo/, quizás te ayude.

Desde Psicomaster te mandamos nuestro ánimo.
24 de mayo de 2018

Begoña Rodríguez Psicóloga General Sanitaria Hola Blanca!

Estás pasando un duelo y es normal que estés triste. A pasado muy poco desde la pérdida. Llevabas bastante tiempo, supongo, dedicada a él, en exclusiva, por lo que dices, por lo que además de la pérdida te has quedado que esa actividad a la que estabas dedicada ya no la tienes... Es importante que, aún sin ganas, empieces a hacer actividades, que aunque ahora sientes que no las disfrutas, las vayas haciendo... Retomar tu vida social... Y si es necesario te pongas en manos de un psicólogo
25 de mayo de 2018

Elena Subijana Psicólogo. Especialista en Duelos y Rupturas de Pareja Hola, Blanca:

Siento mucho el fallecimiento de tu esposo.

Lo que estás experimentando ahora es un duelo, es normal que sientas tristeza, ganas de llorar... La evolución normal del mismo es que esos sentimientos dolorosos estén ahi por un tiempo, pero poco a poco vayan disminuyendo de intensidad, hasta que puedas pensar en él sin sentir dolor.

Pero antes de que llegue eso, necesitarás realizar el trabajo del duelo: ir asumiendo que él ya no está, expresar tu dolor, irte adaptando a todos los cambios que esto ha traído en tu vida...

Tal y como han ocurrido las cosas, ahora necesitas ir reorganizando tu vida, porque a lo largo de mucho tiempo (imagino que años) has cuidado de él en casa, supongo que tu día a día estaba muy enfocado a su cuidado... y ahora es un cambio muy grande. Necesitas irte adaptando a ese cambio, compartir tiempo con otras personas, hacer algunas actividades que te agraden...

Déjate apoyar por tus familiares o amigos, permítete disfrutar de momentos tranquilos en los que ya no estés pendiente de su cuidado.

Todo lo que tenías que darle a tu marido ya se lo diste en vida y ahora te toca cuidar de ti, darte permiso para descansar y seguir adelante.

Te deseo que puedas ir haciendo este proceso de forma sana. El hecho de haberle cuidado con tanto amor te ha de ayudar a quedarte en paz contigo misma.

Te puede ayudar contactar con alguna asociación de apoyo en el duelo, o si ves que va pasando el tiempo y no te vas encontrando mejor, puedes acudir a un psicólogo especializado en duelo.

Un abrazo con mis mejores deseos de que vayas superando esta pérdida.

Elena Subijana.
28 de mayo de 2018

Miguel Ponce López Psiquiatra Hola Blanca, ante todo reciba mi más sincero pésame. Me, queda claro que le ha cuidado hasta el final y ha hecho todo lo que humanamente se puede hacer por un ser querido. Siento su malestar y espero que se mejore, pero tenga paciencia porque los duelos son procesos largos y complejos, de modo que es el paso del tiempo el mejor aliado en éstas circunstancias.

Después de una pérdida, lo habitual es un estado depresivo intenso de duración variable, pero la fase de mayor intensidad suele ser al principio y dura de 1-2 años habitualmente. Posteriormente, existe una mejoría paulatina que es variable según el individuo. Le recomiendo que si pasada la fase inicial o si sufre en exceso durante la misma, podría ser recomendable contactar con un profesional para hablar sobre el problema.

Un saludo cordial,

Dr M. Ponce, médico psiquiatra

Para más información, visítenos, estamos a su servicio en http://www.psiquiatrasevilla.es
05 de octubre de 2021